以前我以為，體現兩個人友誼深厚，就是看彼此知道多少隱私，越多越好——朋友不應該無話不談嗎？

你遇到過那些尷尬的問題嗎？

通常問問題的人是朋友，可能認識也可能不認識，但提出的問題讓你反感，不想回答。

比如，“你跟男朋友都好幾年了，怎麼還不結婚？”

例如，“你以前有過多少次戀愛？‘性’的那種。”

比如，“你們結婚幾年了？為什麼不想要孩子？是不是因為你老公不肯要孩子？”

例如，“你丈夫出軌過嗎？你出軌過嗎？你一個月做愛幾次？”

例如，“你為什麼要和前任分手？”

面對別人的私生活，我們往往毫無顧忌，一開口就發問，自信滿滿地想，“我只是因為關心你才問”。

你的薪水、你的戀愛史、你的婚姻狀況、你的交往、你的家庭矛盾，你隱藏在私人世界裡的一切，都成了“東西”，需要被挖掘出來。

有時朋友會變成土撥鼠，鑽進你的籬笆裡找出答案。

直到你開始恐慌，何必用友情來換取“私生活”？ 直到你生氣為止，你是誰問這麼多？

不問問對方的隱私就不能做朋友嗎？

五月天有一句歌詞，“別打擾，是我的溫柔”——不打擾不是溫柔，而是做人的基本。

朋友之間的“關心”也是有限度的。

明星的私生活你可以說了算，因為他們的職業注定要消耗屬性，八卦八卦成了普通人的茶餘飯後談資。

但是，不要八卦你朋友的私生活。

在別人的生活中插一根棍子就像在背後捅別人一刀。 它可能不會致命，但只會引起不快和痛苦。

這些年，我認識了那麼多人，交了那麼多朋友，卻只認識了一個女孩，對私生活的界限分得很清楚。

她說，再好的朋友，只要涉及隱私，就有一個原則，“他不說，我就不問”；

別人的搭檔出軌，你不用上去罵；

作為朋友，你需要注意的只是你們是否相處得好，是否值得信任。

足夠成熟的人，不會被友情沖昏頭腦，交什麼樣的朋友，做什麼樣的事。 有人用它喝酒吃肉，有人用它坐下來談天說地，還有人用它來配合做事。

有些人有不同的個人生活方式，但這並不妨礙他成為可靠的合作夥伴。

朋友之間的關心是我尊重你的隱私和你的選擇。 如果您需要，我會及時給予最中肯的建議和力所能及的幫助。

不像狗仔隊那樣端著一杯咖啡，過問你的是非。

一見鍾情，友情一拍即合。

接下來，無論是愛情還是友情，想要長久，都將是一個漫長的滲透過程。 凡是急於闖入對方私域的人，往往還未觸及大門便被斬斷。

美劇《絕命毒師》中有這樣一個情節，毒師的妻子重回職場，卻在公司出軌老情人，恰逢他的稅務危機，被拖下水。

他沒有錢納稅，面臨牢獄之災。 為了幫助他，她給了他的律師一筆錢，她說這是“遠親的遺產”。

他拿到錢，立馬換了一輛跑車。

她問他為什麼不交稅，一直躺在床上的男人慈愛指著辦公室門口說：“這是我的私事，你出去吧。”

控制別人的生活方向是有風險的、煩人的，而且會讓你看起來像個小丑。

所謂隱私，是指不想與他人分享的事情。 不管是親戚、朋友還是鄰居，如果你越過交際線，就會被驅逐。

如果說，試探別人的底線，有時候是一種生存策略和溝通技巧； 那麼打聽別人的私事就是腹黑。

你不需要用“關心”做擋箭牌，你的關心只是好奇，你有強烈的窺視私慾的慾望； 別人的私生活成了你的春藥。

越看越高。

像這樣的人，經常會挖別人的隱私，然後大肆評論，“他睡了別人，你還不離婚？” “她的情史這麼複雜，你為什麼不甩了她？”

薩默塞特楔簼i說，我最大的希望就是別人不要插手我的事情，但我也發現並不是每個人都這麼希望。 我不插手他們的事情，他們會覺得我冷漠自私，無情無理。

如果這是隨意干涉別人私生活的人必須付出的代價，那就冷漠、自私、無情。

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